Theatre - On n'est pas sorti du tiroir/solo
Le Mystère de la Chaussette Orpheline sketch solo pour "On n'est pas sorti du tiroir"
(Monologue policio-scientifique)
*[Le personnage s'avance d'un pas dramatique, ajuste sa loupe imaginaire ou son col de manteau, et fixe le public avec une gravité théâtrale]
Le mystère est enfin résolu ! Oui, mesdames et messieurs, le grand mystère de la chaussette disparue est élucidé. Après des années de traque obsessionnelle, des heures de calculs fiévreux et de sueurs froides… j’ai résolu l’énigme !
Vous aviez imaginé des trolls de maison, des lutins malicieux… Vous avez pesté contre vos machines à laver, supposées engloutir vos précieuses affaires… Mais ce que je vais vous révéler aujourd’hui va bouleverser vos certitudes les plus ancrées !
Car voyez-vous, les responsables de ces disparitions massives sont parmi nous. Oui. [Il pointe un doigt accusateur vers le public] Ce n’est pas la peine de vous cacher. Je vous connais. Vous êtes là.
Mais pour l’instant, revenons aux conclusions purement scientifiques de mon enquête.
[Il sort d’un geste vif un grand document jauni qu’il déplie avec fracas]
Voici l’Index de Perte de Chaussettes :
(L(p x f) + C(t x s)) — (P x A)
[Il se lance dans une explication rapide, mécanique, presque sans respirer, le ton d'un savant frénétique]
L est "la charge de linge", résultat de la multiplication entre le nombre de membres de votre famille ℗ et la fréquence de lavage par semaine (f) C est "la complexité du lavage", résultat de la multiplication entre le nombre de types d'étoffes différentes (t) et la quantité de chaussettes lessivées par semaine (s) P est "l'attitude positive vis-à-vis de la procédure", évaluée entre 1 et 5 points (1 — "je déteste faire la lessive", 5 — "j'adore laver le linge") A est "le degré d'attention portée sur la lessive"; chacune de ces actions vaut un point: vider les poches de vos vêtements avant la lessive, déplier les manches de vos chemises, retourner vos vêtements à l'envers et déplier toutes les chaussettes.
(Pour info, cher public, cette équation est parfaitement réelle et a été utilisée pour une étude très sérieuse sur le sujet… Je ne raconte pas de bobards dans mes plaidoiries !)
[Il reprend bruyamment sa respiration]
Vous avez compris ? [Silence, il scrute la salle] Comment ça, non ? C’est une équation d’une simplicité élémentaire, pourtant ! Bon, je vois que j’ai affaire à un public de néophytes. Alors je vais faire court, efficace et percutant.
La raison mystérieuse de la disparition des chaussettes… Le coupable… ou plutôt, les coupables… C’EST VOUS !
Oui, vous ! Vous qui laissez traîner vos affaires partout, vous qui oubliez de les associer par paire, vous qui surchargez vos machines à laver ! Alors que ces pauvres petites choses de coton n’ont besoin que de douceur, de chaleur et de bienveillance… Vous les négligez ! Vous êtes tous complices de cette ignominie qui voit, chaque année, des milliers de chaussettes disparaître dans les tuyaux infâmes de vos machines infernales !
Oui, vous pouvez culpabiliser… Oui, oui, oui ! Inutile de rejeter la faute sur vos enfants : vous êtes tous coupables, jeunes et moins jeunes !
Pour vous racheter, vous n'avez que deux options : soit vous vous astreignez dès ce soir à un tri méthodique, rigoureux et obsessionnel, soit vous revenez immédiatement au lavage à la main !
[Il replie brusquement son document et regarde sa montre avec ferveur]
Bon, je vous laisse. J’ai une enquête sur la disparition systématique des petites cuillères à boucler… Je dois également rédiger mes conclusions sur l'enfer des paires de lunettes qui ne sont jamais là où on les attend. Et ensuite, m'attend une affaire extrêmement complexe : le mystère des sacs à main féminins, cette source inépuisable de disparitions en tout genre ! Ah… et il y a aussi le dossier des clés de voiture qui s'évaporent. Mais ça… c’est une autre histoire. Élémentaire, mon cher public !